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| 第678期精彩笑话 |
| 2013-08-10 15:48:10 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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LZ家离公园很近，公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”背景介绍完毕，据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个1元的硬币……然后每天都会有人被罚3元钱……
他觉得自己真的和军队有缘：父母都是军人，自己也在十八岁那年光荣入伍。因为生在八一这天，甚至连名字都是建军。有时候他觉得自己的名字很low,但战友说，你看小日本，称呼人都是啥啥君的，感觉特礼貌特萌。这么一想，果然一切都很美好，如果自己不是姓夏的话。
最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了。无奈之下只好将QQ签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱的千万不要信啊！
问：情人节没情人怎么办？
神回复：家里没死人的难道还得在清明节前非得弄死一个两个的么？没有就不过！
妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈，你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
某三流院校校长一天途经学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到他们学校也有如此有志青年，决定好好认识下，此时又听到一句：“再来两羊肉串，老板。”校长：“……”
小张、小王和小李喝完酒后坐小张的摩托车回家，路上被交警拦了下来。交警对小张说：“摩托车只允许带一个人，而你带了两个，其中一个必须下来步行。”“带了两个？”小张疑惑地看了看后座，“我天，小赵和小吴呢？”
今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子，于是我把我们寝室六个人的合影拿给她看，并自豪的给她说，里面最帅的就是我，结果她猜到第六遍才猜对。
和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西。那一刻我很感动地看着她，以为她在找纸巾帮我擦。结果这货竟然掏出手机，一边拍照一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上！”
去买水果，一共68。我给了老板100，老板问：“你有没有十八？”我听完心里一乐，没想到我长得这么年轻，但我还是谦虚地说道：“哪儿啊，我今年都快三十啦！”老板愣了一下，想了想，说：“我是问你有没有18块钱，这样我找你50就行了。”
在街头看到恋人手牵手，我都会故意从他们中间走，让他们不得不分开。
今天，又看到一对甜蜜蜜，牵着手晃啊晃，看起来特别讨厌，我故意从他们中间走去，他们竟然，竟然把我圈在中间，欢快的转了起来。
今天买了个苹果手机模型，去公园人多的水池边想装装B。就拿着模型机假装打电话，然后大骂，然后把手机扔水里。好多人看着我，都觉得可惜，正要离去，然后一妹子说了句话让我狂奔！
大哥，你的手机浮起来了，起来了，来了……
工厂上班一屌丝，暗恋部门一女神。有天下班，雨很大，幸好带伞了。到厂门口，刚好看到女神拿个包在那里避雨，于是就把伞递给她，然后说了句帮我拿一下，我整理下衣服。然后果断脱下外褂，顶在头上就冲进了雨里。只听女神在后边喊道：喂，你的伞。我回头，冲她笑了笑，说了句：那是你的伞……
只见这时，她把包打开，拿出了一把粉红色的伞说道：我有……
一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”
我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
当时就震惊的我，只能装作不认识他们……
今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。
后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”
弟弟乘坐班车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：“姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。”
姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”
姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不抹掉。”
单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。
周末，我们一起聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。
老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。
这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”
我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”
南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡。”
北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡。”
姑娘们以后跟老公吵架回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。
听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。
车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠地瞪了小偷一眼。
下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？
小偷讪讪地说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了！”
一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩，玩过后一起坐公交车回家，就快到站的时候男人喊了一声“儿子们，下车了”，这时所有要下车的乘客都看着他，其中一个老者说“你说我是下还是不下？”
“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”
“你是不是缺心眼啊，妈。”
“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？”
“先听坏的吧。”
“新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作！”
“啊，这么惨！那好消息呢？”
“我没考上本科，不用担心了。”
今天十岁的弟弟用妈妈的ＱＱ给我发了一个付款链接，是一架遥控玩具飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光、逆光、还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
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