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| 第676期精彩笑话 |
| 2013-08-03 16:55:22 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头，只听爸爸教育道:“宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。”我听后，默默的走到旁边，在爸爸和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开，宝贝，姐只能帮你到这了......
本人学生一枚，好不容易买了一个智能手机（2000多）， 卖我的人说是刚从厂里调货的，回去打开后发现下了一个360，一想挺好的，打开360后我死的心都有了。只见屏幕上显示：已保护你的手机291天。
记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。 我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？” 这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！”
和朋友出去吃饭，结账时服务员问：“请问现金还是刷卡？朋友逗她，没有现金，服务员说可以刷卡，朋友说没有，服务员又说可以刷信用卡，朋友还说没有，服务员最后说那你们还可以刷碗。
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”
听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
甲：“世界上就是有那么无聊的人。” 乙：“ 为什么这么说？” 甲：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条鱼也没钓到。你说无聊不无聊？” 乙：“真够无聊的，可你怎么知道的？” 甲：“因为我一直在他旁边看着。”
早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62米左右，我是1.80米，基本比她高一头。小美女手里拿着那种包装好的豆浆，她就站在我的前面。由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举过肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我习惯地去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在那里，当时那个尴尬啊，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我再给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”现在想起来还怕怕啊。
下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢。”我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到，我还有好几站路呢，你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了，我女友你也想要，是我的好不好？”我低声的说：“是你的，是你的，我不要。”
刚好到站了，我就跳了下来，浑身的汗啊，太慌张了，太纠结了，太心神不宁了。
昨天我老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗?”我：“不知道!”老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我老婆两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。”
和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了……”我凌乱了。
大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候悲剧发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”
“冷。”
“冷，我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
“你怎么还不睡觉？”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”
我同学慈爱得说：“我是上帝派来拯救你的。”
校长：×※％（）￥×※％
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后用嘴试了试……嘴唇也破了……
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！”
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