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| 第671期精彩笑话 |
| 2013-07-17 08:59:44 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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小侄子跑过来：“姑姑我没中奖”刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！
竟然，是我的银行卡！
还给我刮得干干净净！
和老婆吵架，老婆生气了，我问老婆：“怎么消气？”
“你就给我在墙根底下站两小时。”
看我站的累了，老婆很心疼的问了句：“累了吗？”
我说：“累了！”
“累了就跪着歇会。”
跪着…歇会…
某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。
主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。
突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。
随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。
掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。
于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……
于是我丢了十块。
今遇一个神的哥，姐拦下出租车。
问司机：“从这儿到机场要多久？”
那的哥说：“要很久。”
姐楞了一下，又问：“起码要多久？”
那的哥一个神回答：“骑马要更久。”
难道我说的是火星文么？
老婆：你送我100块的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
老婆：起码买件200块的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨。”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹愣了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
她爹听了跟那儿气的噔噔的，旁边的人都乐笑喷了。
本人开了间小卖部，今天邻居家小屁孩，不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水。
由于都是邻居就拿了瓶给他：“叔叔请你喝，不要钱。”
谁知他执意要给我，我还要整理货架不想跟他扯了，就把那十万收了。
谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……
果断打电话给他妈，让她拿一块钱到我店里赎她儿子！
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑，大笑的时候尿尿没有憋住…
出租车上电台说：“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说，现在咋结巴都能当电台DJ了。
商场搞活动，主持人各种诱惑，就是不发放促销礼品，待吊足了大家胃口后终于发话了，“大家别急，每人发一件。”这时一汉子挤前头抻手要…这个不能发，是美人才发一件，美人。
大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手不带这么玩的。
今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么，会有"嘀"的一声，我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀”，全场石化。
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人，当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，勤奋小人被打死了。
都说警察太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？
亲，你为什么要赌博呢亲？
亲，行政拘留十日，不包邮哦亲！
爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。
爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”
儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”
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