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第662期精彩笑话
2013-06-15 15:30:43  民生信息网 - 霸州云网信息网络版  出处:民生信息
老公已经在三环买房了!老公真棒!接下来的问题就只剩找到我了。


妻子拿着我的衬衣,满脸狐疑的问道:“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。
“我可以解释的!”
“不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,以便显得自己很抢手,其实你永远是无人问津的屌丝!”


新开的网吧的玻璃门擦的太干净了,妹子我上完网往外走,整个人“啪”的一声就拍在上面了。
  这不是关键,出了门发现有东西忘拿了,就进去拿。
  发现好多人在看我,因为刚刚我撞门的动静太大了。
  拿了东西我就往外跑,只想快点离开这个让我丢人丢大了的地方。
  结果“啪!”我又撞上了,网吧里沸腾了!


  看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子,我气得对他说:“你和你妹要是小鸟儿的话,你都不知道被你妹拱出窝,掉树下多少回了。”
  结果话音刚落,女儿一脚把她哥踹下椅子,回了句:“妈,是不是这样?”
  我,我,儿子,对不起啊! 


  早上匆匆忙忙打车的时候,司机看了看我:“哟,这么着急,是去赶着高考考场吧!”
  我一愣,继而心中狂喜,没想到自己现在长得这么嫩了,居然被人误以为是高中生~~~~
  我正想露出一个哈哈哈的表情,司机又接着问:“您家孩子学的是文科还是理科?”


  在学校读书的时候,我发现了个规律:凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”
  考试完后呢,那些学习好的同学都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!” 


  那天下班后,我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
  过一个小摊时,小男孩缠着大爷给他买吃的:“爷爷,给我一块钱好不好,等我长大了赚了钱都给你。”
  大爷逗他:“那你给我多少啊?”
  小男孩想了想说:“我说了不算,要看老婆到时给我多少!”


  学校附近有间发廊,洗剪吹12块,洗吹10块。一天同学跑去问:“单剪是不是2块?”
  老板听了后脸都绿了:“给我滚。”
  看来这孩子数学还是不错的。


  高中时老师让打架的张三李四找家长,张三李四不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长,班主任见到他都崩溃了,说了一句:“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了,比开饭店还挣钱吧?”


  一个胖胖的女孩周末偷偷早起,想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了,于是又悄悄把衣服叠好放回原位,不动声响地爬上床,继续睡。


  “有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”
  “什么意思?”
  “只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”


  二哥带嫂子回家吃饭,趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候,二哥对老爸说:“爸,结婚后我一个月只有800块零用钱,这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到:“多少?800?”
  二哥说是啊,老爸的神情严肃起来了,两腮鼓动,似乎在做什么决定。
  多少年了我都没见过老爸这样的表情。
  终于,老爸发话了:“我一个月才450,你整200给我呗。”


  想起我高中一朋友的事,也是考试中,这哥们平常不学无术,考题基本不会,于是传纸条给旁边一不认识的女生,让她把某道题的答案传过来。
  一会,纸条传回来了,哥们那个高兴啊,看完纸条时却傻了。
  那女的,写的竟然是“我不敢传答案”。


  第一次给六岁的侄女洗澡,给她放好泡澡水,小家伙舒服地躺下后,头也不回地对我说了句:退下吧...顿时雷得我里嫩外焦。


  一日与一二货朋友出行,在路边苦等出租车。
  我见老远开来一辆空车便大叫“空车,来了个空车!”
朋友异常淡定:“哪是空车,有人!”
  转眼那亮着空车灯的出租停在眼前,我边上车边得意的说:“啥眼神儿啊,我说是空车吧。”那二货坐上车依然淡定的指指出租车司机:“这不是有个人吗,哪是空车?”我勒个去啊!


  有一天,办公室一起聊天,就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”旁边一妹纸直接插话:“健骨头呗!那么瘦!”办公室哗然,这朋友一脸黑线。健骨头......


  老婆乐滋滋的跑过来,“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子。”
  我正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,高蛋白。”
  老婆放嘴边佯装要吃,我对她吹了口气......掉进去了.....果断挨揍中


  今天请刚高考完的表弟吃饭,顺便带上他亲妹妹(才四岁),表弟成绩一般!
  吃饭中表弟对我说:“这次考的不错,清华、北大,怎么也得进一个!”
  话音刚落,四岁的表妹弱弱的说了句:“你不吹牛咱们还是好朋友!”
  瞬间我和表弟一脸黑线!周围吃饭的都笑喷了!
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