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| 第641期笑话 |
| 2013-03-30 17:33:05 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
老公：呃……
老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱！
老公：你很善良。
听我们老师说的，她20年前教过一个学生，她觉得他学的不好，但一问他每门课都考的很好，于是我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐……
半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。
看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……
只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。
我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。
敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊，港片看多了吧！
这家伙要么做了坏事，要么就是有仇家……
顾客：我同学说的，你们这里买的笔记本，即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
导购：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
顾客：哦……
最近崴脚了，不好走路。两天后，班上的新生说：“同学，你看起来快好了吧？”
我看她也是拐着，就关心下：“嗯，快好了，你看起来也快好了吧？”
然后，她再也不理我了，室友告诉我，人家那是天生的……
去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。
一日老公拿了个芦柑剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。
老公说：先给妈妈，她是我老婆。
高潮是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……
有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”
老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
在鞋店看到双漂亮的鞋，磨破了嘴皮子好不容易讲到满意的价了，鞋子只有37码的，本人35码，想想不能白讲价，就买回来摆着了。
一好友发的心情：好久都没牵过女生的手了，刚买了个凤爪，都觉得又白又嫩，舍不得吃！
一屌丝男买苹果，问服务员，这苹果怎么卖，服务员说6块8。
那男的说：真贵！
服务员接着说：你看这苹果那么大，那么红……
那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？
真经典...
老师：8减一半等于几？
小学生：竖着剪等于3，横着剪等于0。
老师：......
“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该单身！”
昨晚，下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说：“不行，必须擦干净，这就能给他们一种家有车库的感觉。”
初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬。”
男人全是优点：
妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。
凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。
怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。
牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。
那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。
女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷。
我责怪她小孩子不该滥用香水。
她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某网吧。
司机回过头十分鄙视的白我一眼，哥们儿不乐意，十分威猛的说：别看了，到某某网吧。
司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元。
当一段感情结束，软弱的人哭个不停，精明的人赶紧寻找下一个，聪明的人则已经有了备胎。
一天，爸爸问儿子长大了想当什么。
儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”
爸爸急忙问原因。
儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”
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