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| 第639期笑话 |
| 2013-03-23 16:06:27 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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拖地了吗
饭桌上放着一碗糖醋排骨，趁奶奶还在厨房忙，馋嘴的小凯夹起一块就想吃，却不小心掉在了地上。
小凯觉得扔了怪可惜的，就跑到厨房问：“奶奶，你今天拖地了吗？”
奶奶说：“拖了，每天早晨都拖。”
小凯听了，便捡起地上的排骨，放心地放到嘴里。
没想到，奶奶走出厨房又说：“你爷爷晚上泡脚的水我没倒掉，都留着早晨拖地……”
过冬的准备
冬天要到了，大家都忙着做过冬的准备，只有小毛最清闲。
妈妈几次来电问小毛：“今年冬天会很冷，你做好过冬的准备了？”
小毛懒洋洋地回答：“做好了。”
邻居在一边听不下去了，问小毛：“你都做了什么准备啊？”
小毛苦笑道：“我做好了打哆嗦的准备。”
旧的月亮
中秋，妈妈陪女儿欣赏月色。
女儿提了关于月亮的一堆问题，妈妈都从容作答。
最后，女儿问道：“妈妈，当新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”
妈妈一愣，随后回答道：“旧的被切成碎片，做了星星啦！”
投稿技巧
一位老作者向新手传授投稿技巧，他让新手写下1+1等于几，他再模仿编辑给出回复。
新手答：“1+1当然等于2！”
老作者说：“退稿。平铺直叙，文不喜平！”
新手一愣，说：“1+1难道等于3？”
老作者说：“退稿。胡言乱语，不合时宜！”
新手想了想，一拍脑袋，在纸上写下“1+1=3-1”。
老作者笑答：“采用。迂回曲折，文笔极好！”
教育局新官上任的老李到某高中抽查体育达标情况，他在大会上宣布：“我们抽考的项目是长跑，为了公平起见，今年先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级！”
台下一片掌声。
突然，有个高一学生嘟囔道：“这考的不都是老子这一级吗？”
认识她那天，她一直低头玩ipad，他觉得和她差距太大，不敢开口。后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天…
一对男女相亲。
女：你是什么发型啊？
男：圆寸。
女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。
男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
晚上对女友说：“你就像香烟一样。”
女友：“让你上瘾？”
我：“是让我随时想抽！”
男生：你可以拉我的手吗？
女生：不可以。
男生：哦，我刚才问你什么？
女生：你可以拉我的手吗？
男生：可以。
老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？
学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗？
学生：滴水之恩，当涌泉相报！
家有熊孩子一枚，昨天中午我在家睡觉，儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。”
我还以为是跟我在玩，就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那厮……”
话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了……
今天路过一寝室，就听到一哥们说道:用洗衣粉洗完头后，头发硬邦邦的真好，还带茉莉花味。
一个人立马回应到，用牙膏洗更好，不仅清凉还带薄荷味。
我拿着刚买回来的洗发露彻底傻眼了……
我抽着这世上最忧伤的烟，因为念出它的名字就像哭泣一般：555。
我抱着这世上最安慰人的酒坛，希望Ta能重新回到我身边：汾酒•必合。 ----------------
1、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
2、没人牵手，我就揣兜。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
4、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、没有韩红的命，还得了韩红的病，发胖了……
7、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
8、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
9、我的意中人是个绝色大美女，总有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可是我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人。
10、人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！
11、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
12、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
13、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
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