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第630期精彩笑话 |
2013-02-01 09:35:50 民生信息网 - 霸州云网信息网络版 出处:民生信息 |
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高中是钱够花,觉不够睡;大学是觉够睡,钱不够花;现在上班好了,既钱不够花又觉不够睡。
某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°。
火车上的售货员总喊着这样的一副对联:
上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊
下联:白酒饮料方便面火腿肠了啊
横批:腿收一下
某人的儿子哭着跑过来说:爸……爸爸,有人说……我是草……草包!
爸爸:是谁骂我们家的儿子是草包,他就是一个草包!他的儿子是一个世界上最大的草包!
过了一分钟,爸爸心平气和的问儿子:是谁骂你是草包的?
儿子:爷爷…… 
“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”
你的品质如梅花一般刚强,你的性格像冰川一样含蓄,你有令人折服的内涵,你有让人倾倒的酷,于是我们尊称你为“梅川内酷”!
那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”我心想,太准了吧,于是说:“啊?这都能看出来,为什么?”手相大师说:“因为,越掌大(长大)越孤单。” 
据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。
昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?老婆:嗯……放盐了吗?
一天,两头牛在吃草。白牛问黄牛:“你那边的草是什么味儿的?”
黄牛说:“草莓味。”
白牛挤过去吃了一口,说:“你骗人。”
黄牛看着它,幽幽的说了一句说:“你个吃货,哥说的是草没味儿。” 
最近,上班特容易犯困,个个精神状态不佳。经理见状,把我们召集到厂区的操场上,要求每位员工都围着操场跑上六圈,来提神解困。
当我跑到第四圈时,已经累得举步维艰,于是大着胆子向经理撒谎道:“报告经理,我都已经跑九圈了,为什么还不让我停下来啊?”
经理故作惊讶地说:“那怎么办?我怎么好意思让你吃亏呢?这样,你现在立刻向后转,再跑三圈,这叫多退少补!”
第一次吃火龙果,吃了一宿才吃完一个,这是为什么呢?
因为, 吐籽……
上联:2+0+1+3+1+4=11(光棍):说明做人不能用加法,只索取,结果就是孤家寡人;
下联:2-0-1-3-1-4=-7(夫妻):说明与人相处要用减法,讲奉献,人生就不会孤单。
横批:201314 
明明:“我捡到了十元钱,是谁丢的呀?”
小强:“肯定是我丢的。”
明明:“我捡到的是一张十元,你丢的不是两张五元的吗?”
小强:“唉,肯定是掉到地上时摔破喽。”
高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人10分,20分?10-20分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”
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