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| 第587期笑话 |
| 2012-08-29 17:43:51 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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☆我有个好友话特多。昨天晚上睡觉时和他打电话，他一直在噼里啪啦的讲，我听着听着睡着了。等他讲完一直叫我，我也没回答。他想我不会出什么事吧？就打到我家来，妈妈接的电话。他说：阿姨不好啦，出事啦，你儿子刚跟我打电话突然没声音了。我妈回了句：哟，真的出事了咯。听的我好友心都悬起来了，问，阿姨，什么事啊？我妈回了一句：我儿子睡着了流口水，明天没太阳枕头套洗了不干啊。我好友瞬间石化。
☆隔壁学校有一外教，学校在河南，一家都在学校，儿子在这边出生的。一天学校来了几个外国留学生，他儿子操着正宗的河南口音说：爸爸快看，那边有老外。
☆一次野外实习中，走了半天，然后一群人坐那休息，闲着无事我们就调侃那男同学说，唉，你的皮肤怎么那么好，又白又嫩。旁边一研究生姐姐也说是啊是啊，然后那男同学华丽丽地来了句:开玩笑，我用的是护舒宝……顿时，全场静默一秒后爆笑。
☆一极品女孩，属于那种接近白富美的，恋爱三个月被甩了，然后各种哭，各种方法讨那个男孩欢心，我都看不下去了，各种劝，就是不听。有一天晚上她在我们宿舍楼下向男孩第二次表白，男孩同意复合了。就在男孩同意的那一刻，极品女孩扇了他一耳光说:咱俩不合适，分手吧！
☆大学校园的路上，一对情侣，男生抱着女生转圈，俩人都挺HI的，转了三圈，女的说不行了，受不了了，让男的把她放下，男的不知怎么了，用力过大，直接把女友扔出去，做抛物线运动了。
☆ 大二刚和男友在一起时，晚上下课逛校园，走到教学楼那边有个玻璃门，我们想着推开门看看能不能进去，结果手刚放门上，铃声大作，我拉着男友就跑，以为是触动警报，这边不让进。后来才想通，原来是下课铃。
☆听说肯德基要出盖饭了，说什么“妈妈的味道”。然后有网友暴强回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！”
☆把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花。再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！
☆每次跟老公打电话讲到我开心的事儿时手机总是莫名其妙的挂掉，我就以为是他挂掉的，这无名火啊，各种吵吵。今天上班无聊翻了本杂志看到一段话我当时凌乱了，很伤心，内容：据说脸大的人不适合用触屏手机，因为一笑就容易把电话挂掉……
☆河南台的鉴宝节目，一哥们穿着球衣拿了个唐代马球上来让专家给鉴定，刚上场主持人让他说下中国足球的现状，那哥们问主持人能说脏话吗，主持人说不能，那哥们说那我没什么话可说。
☆假期的时候回办公室办点事，发现电脑打不开了，查了查没电。于是打电话叫物业，一开始来了个小伙子，看了半天没找到原因，他又叫来一个年纪大点的师傅。两个人，又是检查地线又检查外边的总闸。经过快两个小时的奋斗，终于找到原因——是我桌上的插线板的开关没开。
☆今天晚上给同事庆生,席间叫来服务员开啤酒,寿星一个劲的喊：开了！好几瓶了,没劝住。真正要喝酒的只两三人,一同事就说:“哪个开的哪个就把它喝了。”话音刚落,服务员马上忐忑不安的说:“我开的。”大家都愣住了。一秒钟后,爆笑起来。
☆ 残哥是我的好朋友，最近他要买车，求我陪他看车。那天下着大雨，我带他到了一大众4S店，一进门对着迎宾的小姐,满脸期待问“这有别克君威么？”我当时就石化了，人家对他笑笑，他茫然的又问了一遍，我当时就想开辆君威撞死丫算了！
◆学员考前紧张啊，第一次就折了。
等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。
肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！
◆一留学生在美国考，前方路标提示左转，不是很确定， 问曰：“turn left?” 答曰：“right”,于是右转……挂了
◆我同学mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了,考官问她“你不觉得勒的慌嘛！”
◆我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大。有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲……结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。
◆我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
◆路考有一项：定点停车(考官指定一明显标志物，如树，警告牌等)，一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！
师姐答：看到！结果停过头了。师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间....考官晕死。
◆某人路考：“报告！”
“上来！”
“后视镜良好 各仪表工作正常,请求起飞。”
“那你要飞就飞吧。”考官答曰。
于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会儿，我怎么还不掉头啊？终于憋不住了，问之：“考官大人，我们是不是该掉头了?”考官答曰：“莫急，这里才黄埔路，继续往前开，不到天河机场你怎样降落咧?”
◆考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，轧井盖，单边双边什么的。
考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。
结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
◆终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”
◆我记得我学车第一次(应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开)，一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！坐后面的几个师兄笑的快晕了。
◆关于起步的还有一个,一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！
◆路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转。等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？
考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的。
◆还有一个老兄，考完试考官把他的IC卡收走了(其实这就说明是合格了)。
老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我IC卡呢。”
考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。
终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你。”于是他挂了。
◆有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。
考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
◆ 我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹......
☆今天和室友说笑，想起小学的事情——学校规定不让在校园放鞭炮，我们还是偷着玩，那天有个同学刚好把擦炮划着，不巧班主任出现，情急之下同学一下把点燃的擦炮放进兜里，一声巨响，兜里霎时青烟四起，然后同学装做没事人一样，班主任也没找到肇事者。
☆我们学校靠山，山中有几只猴子，猴子经常跑来校园溜达。一日一女生玩手机，路经树下被上面的猴子下来抢走了手机。此女恐猴子摔坏手机，对猴子循循善诱，无果。此女无奈便去校门口买了一袋香蕉，跟猴子做交易，一手还手机一手给香蕉。谁料猴子看见香蕉，把手机往地上一摔，飞身夺走了香蕉，消失。此女凌乱的看着摔成两半的手机在风中摇曳。
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