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| 笑话集锦 |
| 2012-02-23 09:02:09 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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表哥三十了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还找不到女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
当年看《还珠格格》的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死；现在看新《还珠格格》，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……
一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元，最后达成一致。在上车之前女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”，那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人，这么晚打的就给我八块。”
小美在作文簿里写上长大后的愿望：“一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。”结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
某地要建一个游泳池，媒体们纷纷动员大家捐款。女记者对一位老大爷说到：“大爷，您打算捐多少？”老大爷斩钉截铁地说：“我捐两桶水吧！”
有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，于是经理就对小职员说道：工作时不能吸烟！谁知小职员不慌不忙的答道：对呀，所以我吸烟时并没有工作！
野外露营，半夜甲问乙：“我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么？”乙回答：“说明明天又是好天气呀！怎么了？”甲：“傻瓜，咱的帐篷被偷走了。”
跑堂的：“你给我的小费是一张假币。”顾客：“是你找钱时给我的呀！”跑堂的：“你明明知道我不想要它，干吗还要给我呢？”
记者采访一老板：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”老板不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字-- 一派胡言！”
A：“上次打仗，我割了三个敌人的头。”B：“稀罕什么，我割了八个敌人的脚。”A：“那你怎么不割他们的头呢？”B：“都是没有头的，叫我怎么割？”
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！ 第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个鸡蛋听到了：滚！老子是猕猴桃～
蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那儿你就够了。
如何做红烧肉？本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。
交警：喝酒了？雷人：没！交警：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？交警：不是。雷人：请问酱油是油吗？交警：不是。雷人：新娘是娘吗？交警：不是。雷人：啤酒是酒吗？交警：不是。雷人：这就对了！交警：崩溃！温馨提示：喝酒不开车，给所有开车的朋友。
甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。我给她寄了两件裙子去……
“特别能吃苦”这5个字，想了想，只做到了前四个。
一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休，到家后，小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！
一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。
这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。
经理叫道：“怎么会没有鸡蛋?”
老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!”
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