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开心一笑 |
2011-10-04 17:08:12 民生信息网 - 霸州云网信息网络版 出处:民生信息 |
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  ★有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”    ★猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!   ★一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒,往前一站就说: 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈:…… 弟弟:…… 菩萨:……   ★一位胖太太对老公说:“我要去游泳。据说,这样可以减肥。” 老公:“那是骗人的,你瞧瞧鲸鱼。”   ★我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。   那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。   我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。   我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。   ★某领导儿子爱说谎,于是领导买了个测谎仪,一日儿子晚归。父:去哪了?儿:图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿:去同学家看黄片了。父:好大的胆子,我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给其母一大耳光。   ★今天,我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂,因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。   ★有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。   一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……” ★ 今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛,他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白tee,结果得了第一!   ★有次跟老婆逛街,其间帮她买了个气球,卡通的大公鸡!   然后我就缠在自己手上,穿越了几条马路,逛过了几个商场!   在一个比较高档的商场里,发现不少服务员在看我,忽然发现手上感觉不对!   一看,气球早没有了,我拖了根三米多长的绳子走了很久了!   ★老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”   ★大学开学前都要进行军训,全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方,带着我们一会儿左转弯,一会儿右转弯,一会儿右后转弯,忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道:“教官,你是在玩‘贪吃蛇’吗?”   ★妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”  妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”   ★“你们这个饭店从来不放牙签吗?” “我们以前放过几次,但客人用完了从不放回去。”   ★沙僧最爱说的8句话 1.大师兄~师傅被妖怪抓走了 2.二师兄~师傅被妖怪抓走了 3.大师兄~二师兄被妖怪抓走了 4.大师兄~师傅和二师兄都被妖怪抓走了 5.师傅放心吧,大师兄会来救我们的 5.师傅~大师兄说的对 6.大师兄~二师兄说的对 7.二师兄~大师兄说的对 8.师傅,不能赶大师兄走啊   ★今天给我奶奶上坟,看到奶奶旁边的邻居牌位倒了,就想帮扶起来,那个牌位是塑料的,很久了变得很脆,我用力过猛捏碎了一小块!当时很害怕,就和她解释说我不是有意的,是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说:没事,你奶奶在下面会和他解释的。
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