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| 精彩笑话 |
| 2009-04-28 20:26:00 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！” 妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日，某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人，她很好奇，便上前去问道：“为什么你放两个碗呀？”。
那乞丐笑了笑说：“不知怎么的最近生意特好，所以又开了家分公司。”
果农发现一小孩在偷苹果：“小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！”
男孩抬头向树上喊道：“爸，下面有人找你。”
两个饺子结婚了，当晚闹洞房。送走了客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子不见了。慌得他连忙叫道：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子生气的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了！”
一少妇倒垃圾?熏不小心摔倒在垃圾堆里?熏昏头昏脑的正待爬起时?熏被一捡破烂的老头拉起搂在怀里?熏老头感慨?押城里人就是浪费?熏这么好的女人说不要就不要了啊！
一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一顿，旁边的驴子不解地问公牛：“你打它干什么呀？”
公牛怒道：“那个傻瓜竟然学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！”
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：“已存5000，请查收。”
今天果然收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”
一个美术老师在当地有那么一点儿名气?熏某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片?熏于是在课上开吹?押“最近总有同学和我说?熏老师你厉害?熏上了报纸还登出了照片……” 一学生：“寻人启事么?芽”
从此美术老师拒绝该同学再上美术课。
当初学校的学生和食堂签订了一份协议，其中食堂为甲方，学生为乙方，现在还记得清清楚楚：
甲方必须遵守：
第一条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
第二条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；
第三条，一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里的物质成分；
第四条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；
第五条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；
第六条：每次饭菜出锅后，厨师就当着至少10个以上同学的面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。
乙方必须遵守：
第一条：不准在食堂的墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；
第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；
第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；
第四条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；
第五条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第六条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。
以上全部条款于ＸＸＸＸ年ＸＸ月ＸＸ日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
一个女人有一晚没回家，隔天她跟老公说她睡在一个女性朋友那边。她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边。他老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家．．．．． 还有2个说＂他老公还在他那儿！＂
某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发，马上打电话给我朋友问我是否在他们那里，结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．． 通完话，我看着老婆默默无语……
高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服?熏问其为什么不穿。此同学大怒?熏曰?押“我妈又没死?熏为什么要穿孝服?芽”
语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题?熏该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说?押“你会不会呀？不会也吱一声啊?选”该同学：“吱－”老师汗下。
高中时快会考的时候了，有一天上地理课?熏老师在上面报一个地名?熏让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后?熏老师突然问了一句：“江南产什么?芽”
全班男生齐声回答：“江南产美女?选”
一次高数课上?熏老师问我一兄弟?押“微积分是很有用的学科?熏学习微积分，我们的目标是?芽”
那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道?押“没有蛀牙?选”全班爆笑。
ｍｍ的搞笑老妈 公司一同事ｍｍ讲她老妈的事迹： 1、老妈公交车上被扒钱包，当时就感觉到了。老人家手掩着嘴，很小声地跟扒手说“拿回来！”，扒手说“阿姨你别吱声，我还你……”，于是就拿回来了。 2、ｍｍ家里有条狗叫Ｍｉｃｈａｅｌ，Ｍｉｃｈａｅｌ过生日，老妈召集亲朋来家里给它庆生。晚上人齐了，老妈还在外面，说在给Ｍｉｃｈａｅｌ 买吃的，结果一会儿回来买的是麦当劳的汉堡和鸡翅ｏ老妈说“Ｍｉｃｈａｅｌ爱吃这个，再说现在小孩子过生日不也吃这个么。”
老爸说：“那你也不用买这么多啊?芽”
老妈拿了两袋给他：“我怕它吃的时候你干看着不得劲儿。”
大学时，有一天我背起书包上自习，由于Ｎ久没有上自习所以引来同学无数莫名惊诧的目光。
某男问：“你是不是约了哪个小ＭＭ?芽”我答“没有，就我一个人”
某男：“不信，一定有女人”
我：“真是一个人?选”
还不信，我急了，“我真是一个人！”
某男：……
我：“我真是一个人！”
这时旁边一个恶男插话：“没人说你是猪！”
两畏缩男狂笑……好久我才回过神来～～～
有一天早晨?熏数学老师上班起晚了，匆忙的赶到学校，还好校长没有在?熏他就飞快的跑到教室里面去，学生们已经坐在座位上等他了，他抱歉的说道?押“同学们?熏作为一个老师竟然迟到了?熏对不起?熏我没有资格享受大家的敬礼?熏今天就不用起立说‘老师好’了。”
数学课代表说?押“不?熏知道错的老师才是好老师?熏才有资格让我们向他敬礼，我们一定要叫。”
“同学们?熏起立。”于是同学们以很高的声音叫道?押“老师好。”
数学老师一下倒到了地上：“完了?熏这下校长一定知道我迟到了。”＾＿＾?选
有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
班长马上举了手?押“老师我知道?熏是尝百草。”
老师很满意的说?押“嗯～不错?熏果然是班长?熏都有在念书。”
之后小明不服气的举手了?熏问道?押“老师?熏你知道神农氏死掉之前所说的话吗?芽”
老师说?押“嗯～老师不知道耶?选” 小明说?押“老师，我来告诉你吧?选那就是这根有毒…”
老师?押“……～＿～”
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