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| 第３４６期精彩笑话 |
| 2008-12-10 10:13:00 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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★母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
★老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答”学生说。
★小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！”
★一天，看见一个女孩子独自一个人开着ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出他的左手，且手心向后。
“你到底是要右转还是左转？”
“我当然是要右转呀！”
“那你伸出左手向后是又表示什么？”
“我是要将指甲油晾干啦！”
★女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。一段时间后我去接她回家，临出门时，女儿突然对姑丈说：“叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚。”
★一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
★父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
☆执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场?选”
警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！” ☆警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？” 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
☆一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
☆丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道： “亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。“
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”
☆“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
☆牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只收十个卢比吗？”
“是的，夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”
☆彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。
“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”
☆“亲爱的，你不认为我长得很像维纳斯吗？”
“像，简直一模一样！只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？”
☆警察：“你为什么要抢别人的东西？”
抢劫犯：“怎么能说是抢呢？先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”
警察：“你的胆子真不小，公然在大白天……” 抢劫犯：“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”
☆母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”
儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”
☆一男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前，你轧狗还是轧人？”
“当然是轧狗了。”男子答。
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”
那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？”
“你应该刹车！”
☆朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一个人答道：“我不知道，她从没提起过你。”
☆火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从站台上狂奔下来，拉开最后一扇车门，纵岙大踏步进了车厢。随后他关上车门，把头伸出窗外，朝着一个搬运工人喊道：“我去芬斯伯里公园，坐对了车吗？”
工人大声回答：“对啦，伙计。在爱丁堡市转车回来吧！”
☆“我被这个不孝之子折腾的够呛。没有他，我还舒服些！”
“别着急，先前你爸爸也常这样说你。”
☆女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？＂
菲斯：“锤钉子。”
女仆：“不要锤，当心锤着了手。” 菲斯：“不要紧，你的儿子拿着钉子。”
☆有位旅客向旅店老板指出，从车站步行到旅店得花一小时。他忿忿不平地说：“你们的广告明明写着从车站到旅店只需要十分钟。”
旅店老板说；“啊，不错。不过，这广告是专为开车的人而写的。”
☆小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩集进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱的孙子还给她。
呼──又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。 这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”
☆ 一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者”绅士叫道。
“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
☆老教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票，老教授急得满头大汗，列车长说：“找不到就算了，再补张票好了。”
老教授：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！”
☆某人到教堂：“神父，我……我有罪……”
神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”
某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”
神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金……”
神父：“你就为这事忏悔？那……”
某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”
☆警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”
司机：“可我还没开一小时呢！”
☆“你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？”
“不知道．＂
“让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”
☆有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她：“牙齿还疼不疼？”女儿答：“我不知道啊?选牙齿留在牙医那了?选”
☆一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：“雨下那么大，怎么可能有火灾，消防车出来干嘛？”
乙：“笨！你就不懂了?芽它是出来装水的！”
☆一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口？”将杯子翻过来看，又说：“怎么连底儿也没有！”
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”
醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。
在生物课上，老师正在介绍非洲野猪的长相，她看见了很多同学都打瞌睡，她大叫道：“你们不看着我，真知道非洲野猪长什么样啊?”
一日一醉鬼喝醉，酒醉后不慎从酒店二楼跌下，引来路人围观，警察闻讯赶来，扶起跌落在地的醉鬼问：“怎么回事?”
醉鬼犹豫片刻说到：“不清楚，我也刚到！”
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