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| 爆笑网文 |
| 2008-11-26 13:46:00 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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◆打报警电话的人自称从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等都让小偷给卸去了。
电话铃又响：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
◆醉汉两只耳朵全是水泡。“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”
“那另一边又是怎么搞的？”
醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
◆公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？“
“不是，这是排骨！“
◆运动员投篮，连投五次都没投进，教练道：“笨蛋！瞧我的！“也投了五次仍不进，“看见了吗？你刚才就这样投的！“
◆情人节，一男子与一女子?熏男问?押你喜欢什么花?芽
女羞答答道?押我喜欢两种花。
男急切地问?押哪两种?芽我送给你?选
女子低头小声说?押有钱花，尽管花。
◆丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜？
◆夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！
夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？
妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
◆儿子：爸爸，我想看最恐怖的书。
爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。
儿子：什么书？ 父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。
◆一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？
商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
◆游泳者：贵工厂的救生圈使我很快学会了游泳。
厂长：多谢夸奖。
游泳者：不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命的游 ，结果我很快就学会了游泳。
1．有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。
牧师一生贡献于教会却下地狱?熏觉得相当地不公平。 于是向上帝抱怨。牧师?押“主啊?选我一生都贡献于教会?熏每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?芽下地狱了呢?芽”
上帝?押“对啊?选就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告、讲经?熏但他们都在下头睡觉?选 但是公车司机每天在街上横冲直撞?熏他的乘客却在祷告呢?选 ”
2．一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 一日，助教问教授?押“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?芽＂
教授回答道?押＂我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。＂
4．有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。” “可看电影他怎么又坐中间了？” “深入群众。” “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。” “可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗?选”
1．“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”
2． 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”
儿子：“知道，它是猪的儿子。”
3．我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果马一个月之中瘦了四十斤。 4．病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”
“没关系，我还有一把。”
5．上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
6．如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
7．贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”
贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
8．老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”
彼得：“这个就要看猫的心思了。” 9．袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
10．女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
11．“我把她当做北极看待！”
“如何？”
“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
12．开学的第一天，来福的儿子放学回家。
“新来的老师好吗？”来福问。 “一点也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5加1等于6。”
13．屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？
蚊：护士，打针儿的，你呢？
屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
14．某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。
就很不高兴的找服务生来，说：你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来?选
服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。
两个笨蛋想测量一根电线杆的高度?有个人经过看见两个笨蛋在爬上爬下就问：你们在那里干什么?
两个笨蛋回答?押我们在测量电线杆的高度。
那个人二话不说?熏把电线杆拔出来放倒?熏量出后告诉他们答案就跑了。
这时，熏一个笨蛋说?押真是笨蛋。另一个接着话说?押我们要的是高度不是宽度。
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